Volver...

Me cuesta, todavía me cuesta. No me salen así de fácil las palabras, ni encuentro la forma correcta de decir lo que siento. Paso horas frente a la computadora antes de poder redactar una idea. Y hace meses que no logro escribir en un papel. Mi cuaderno y este blog están huérfanos, vacíos de palabras, solitarios. Y tal vez sienten la ausencia, esa ausencia que siento yo la mayoría de mis días y que me acompaña hasta en los sueños.

Pero no puedo seguir sin escribir, no puedo darme el lujo de negarle a la Yo del mañana cada cosa que hoy siento. Porque si hay algo que aprendí con el tiempo, es que escribir no sólo me descarga, me hace libre, me alivia las penas, sino que me ayuda a mi misma a ver lo que fui y lo que no quiero ser, o tal vez lo que quiero volver a ser. Desde que tengo 8 años escribo. A veces cosas sin sentido, otras veces cosas que a mí sola me importan. Y descubrí que todas esa páginas escritas, me sirven años después. Encuentro consejos que yo sola puedo darme, momentos que no quiero volver a vivir y días que quisiera repetir por siempre. Hoy vuelvo con mi blog renovado. Sé que nadie lo lee, que mis palabras pasan desapercibidas en la web de la misma manera que en la vida real. Pero no importa. Lo único que importa es volver a escribir. En definitiva, escribo sólo para mí, sabiendo que nunca nadie va a leerme.

En el último año mi vida se llenó de tristeza, de llanto, de un vacío imposible de describir, de una sensación terrible de soledad y ausencia que mata de día y de noche, despierta o en sueños. El dolor me invadió el alma, se metió sin pedir permiso y todavía hoy no quiere salir. Intento echarlo, todos los días lo intento, y de a ratos logro que salga a tomar aire y me deje en paz. Pero siempre vuelve. Ya casi somos uno, la misma cosa. Pero sé que no será por siempre. Algún día va a tener que irse.

El desamor tuvo mucho que ver en mi convivencia con el dolor. Pero no fue sólo eso. Fue perderlo a él, perder mis sueños, perder mi casa, dejar mi trabajo y, sobre todo, fue perderme a mí. No creo en mí, no confío en mí y siento que nada de mi existencia vale la pena. Nada. Y en medio de la nada misma, perdí lo único que me hacía sentir que valía, la capacidad de escribir. Me quedé sin una sola palabra. Y sin palabras se hizo difícil estudiar, se hizo difícil expresarme y se hizo cada vez más complicado expulsar al dolor que hoy es mi compañía.

Creo que tanta tristeza y enojo conmigo, con la vida y con el mundo se hubiese atenuado si hubiese podido escribir. Pero no pude. No pude resistirme a la invasión del dolor, no pude resistirme a la tristeza, no pude creer en mí, no pude dejar de amarlo, no pude salir de mi pozo profundo y no pude escribir. Nada pude. Nada. Otra vez la nada. Pero que hasta hoy no haya podido, no quiere decir que no pueda mañana. Si hoy pude sentarme a escribir, tal vez mañana pueda hacer muchas otras cosas.

Volver... de eso se trata ahora mi objetivo. Volver a reír, volver a tener proyectos, volver a sentir, volver a quererme, volver a hacer cosas, volver a escribir. Y tantos otros "Volver" que me harían falta. Y tantos otros " Empezar" que también serían necesarios.

Así pasan mis días, intentando que nada me termine de matar, que me quede al menos un poquito de vida. Porque aunque haya días en que preferiría no tener ni una pizca de vida, la mayoría de las veces el instinto de supervivencia es más fuerte. Cuando todo es oscuro, hasta las cosas lindas pierden el sentido, no se ven, no se sienten, parece que no están, aunque estén. Cuando todo es oscuro, sólo te salva la esperanza de volver a tener días mejores. Y para que haya días mejores, es necesaria la vida.

*Ita*