La noche del reencuentro

(Ita - Noe - Nahuel - Analía - Melisa y Nadia)

Éramos pocos, sí, pero eso no impidió que igual la pasaramos bien. De los 18 que habían confirmado que iban, sólo fuimos seis.
Nadia, con la noticia de que el año próximo se casa con su amor, ese que tanto nos nombró en la cena del año anterior. 26 de abril es la fecha. Tiene tanta alegría que contagia. Es feliz y se le nota, está completamente enamorada de su chico.
Meli, que trajo la noticia de un nuevo amor. Tiene novio, pero a diferencia de Nadia, habla mucho menos de él. Sin embargo también la vemos contenta. Melisa tiene una personalidad que a nosotros nos encanta. Es como una hippie del nuevo siglo, pura paz y querible como pocos.
Ana, que nos mostró una y mil fotos de su beba de un año y tres meses. Victoria, preciosa y chiquitita, es su nueva razón de vida. Analía, tan cambiada y tan igual a la vez, no se logra distinguir si es otra o es la misma de siempre. Parece ser la Ana de siempre pero vestida de mamá.
Nahuel, nuestro chico modelo. Nunca falta, nunca falla, siempre presente. Puede caerse el mundo, pero él siempre va a estar. Sin amores a la vista, esta vez no habló demasiado de su trabajo, que a nosotras nos llama la atención y nos divierte. ¿Quién podía imaginarse a Nahuel modelo? Quienes lo tengan de amigo, se llevan un tesoro.
¿De Noe que puedo decir? No hay novedades de ella, porque la veo todos los días y si no la veo, igual estamos comunicadas. Para los demás, fue bueno saber que tuvo un buen año en Buenos Aires. Para mí, fue bueno tenerla para compartir un día más.
El Chelo se olvidó, pero cayó a saludar cuando ya nos estábamos yendo. Vale la intención. La buena intención que no tuvieron otros al no saludar, al dar vuelta la cara (pero ese es otro tema que ni vale la pena tocar).
Y yo, que de mi vida personal sólo nombré a mis sobrinos, porque no tengo ganas de contar mucho más. Y me divertí como hace tiempo no hacía, me reí y no paré de hablar. O no hablo o hablo hasta por los codos. Ayer no paré.
Tenía ganas de salir, pero al final la noche nos llevó hasta otro lugar a tomar algún trago con Noe, Ana, el novio de Ana y una sobrina de él. Parecía que la noche iba a decaer, pero no. Fue igual de buena.
Éramos pocos, volvimos temprano, pero fue una buena noche. Fue lindo verlos, conocer nuevas noticias. Ya vendrá otro año donde seremos los mismos de siempre. Y pueden estar seguros que igual me voy a divertir.
Los quiero chicos.

*Ita* (sin ganas de ser emotiva, jaja)

Reencuentro

(3º II - Colegio Nacional 2003)

Como todos los años, llega el momento de volver a vernos. Pasan los años y algunos ya no van, pero la mayoría sigue estando. Y lo disfrutamos como cada día de aquel último año en el cole.
No sé si es porque nos extrañamos o porque volver a estar juntos nos hace recordar lo mejor de nuestra adolescencia, pero vamos con una sonrisa y nos divertimos como siempre.
Con la mayoría nos vemos apenas una vez al año y nos sirve para ponernos al día con las noticias ya no tan nuevas de los 365 días anteriores a ese sábado o domingo de diciembre. Hablamos mucho, nos reímos, recordamos cada cosa que pasamos juntos, las buenas y las malas.
Sí, pasó el tiempo y cambiamos, todos cambiamos, pero es como que ese día todo vuelve atrás y nos permitimos ser un poco chiquitos nuevamente. Nos permitimos por un rato ser los de antes, combinar lo que éramos en la escuela secundaria y lo que somos ahora. Es un momento único, donde todo lo bueno del pasado y del presente puede convivir y lograr una noche única.
El 13 de diciembre de 2003 fue nuestra graduación. Ese día nos despedimos de la escuela secundaria, de nuestros compañeros, de los que queríamos más y de los que queríamos menos, de las locuras, las salidas, las peleas, pero sobre todo, nos despedimos de nosotros mismos. Una parte se fue ese día. Pero otra parte se iba a quedar para siempre.
En nosotros queda la escencia de esos adolescentes rebeldes que peleaban con todo por lo justo, dentro nuestro queda el alma de 3º II. Somos diferentes, crecimos, cambiamos, tenemos nuevos sueños, nuevas ideas, otras experiencias. Pero esa escencia vuelve a asomar cada diciembre cuando nos permitimos encontrarnos y ser los de antes, los de siempre.
Por mi parte, tengo de mis compañeros los mejores recuerdos. Yo era la mala del curso, todos se acuerdan de mí o porque me querían o porque me odiaban, no había punto medio. Pero a todos, hasta a los que no son mis amigos, yo les debo lo que soy. Ahí adentro me sentí una más, sentí que era importante para alguien, sentí que tenía un lugar en el mundo. Fui yo y eso vale demasiado. Y cada diciembre muero por verlos, por saber de ellos, por ver cuanto cambiaron y cuanto siguen teniendo de esos chicos locos y peleadores que yo conocí. Y vuelvo a sentirme yo, vuelvo a ser aquella que fui y que a veces tanto extraño.
Esa noche la comparto con mis compañeros, pero también con mis amigos. Está Noe, que es mi amiga del alma, mi cable a tierra, mi esperanza, mis ganas de crecer, la que hace que yo siga viva. Está Román, mi amigo de siempre, el que se acercó a mí para que no me sienta sola y nunca más me dejó. Casi 11 años hace que es mi amigo. Y están Ana, Vale, Clau, Miriam y las Nadias, que fueron para mí las mejores compañeras y que todavía hoy las quiero así de mucho.
Ese fue mi mundo, donde fui feliz, donde todos con su buena o mala onda me ayudaron a crecer, a ser yo. Este sábado es tiempo de volver a vernos, de ser los de siempre una vez más.

*Ita*

Solidaridad con los adolescentes de la nueva generación

En general, no suelo estar de acuerdo con los adolescentes de la nueva generación. A veces me sorprenden y otras veces me asustan. En general, suele pasar que me asustan. Me cuesta entender esa vida sin futuro más allá del sábado a la noche, esa apatía con la que caminan por el mundo, ese poco respeto por su cuerpo y por su mente. Y eso que no hace mucho que dejé la escuela secundaria, pero los chicos que ahora tienen entre 14 y 18 no se parecen casi nada a lo que éramos nosotros.
Pero bueno, ni todos son iguales entre ellos, ni tampoco son completamente distintos a los que fuimos mis amigos y yo. En definitiva, aunque los valores cambiaron, siguen siendo adolescentes, con las mismas ganas locas de pasarla lo mejor posible que teníamos nosotros. (Sí, de pasarla lo mejor posible, porque uno cuando es adolescente siempre tiene algo de que quejarse y nunca la pasa bien del todo, pero eso lo explico mejor otro día).
Por eso hoy, por primera vez en bastante tiempo, me uno a los nuevos chicos de secundaria. Por eso hoy le doy un lugar en este blog a una campaña de lo más sensata que partió de la mente de chicos de la nueva generación. Sí señores, estoy de acuerdo con ellos.
Yo me uno. Puede parecer que se debe a que estoy hecha una vieja que no aguanta tanto tiempo despierta. Pero no, me uno porque reconozco en ese texto mis tiempos de juventud, cuando tampoco aguantaba tanto tiempo despierta. Y sí, yo era de esas que se dormían la siesta antes de salir y a las 3 de la mañana me despertaban para irnos al boliche. ¡Porque si no dormía la siesta a las 4 de la mañana ya estaba tirada en un sillón con el mismo efecto que si estuviera en pedo pero con cero alcohol en sangre! ¡Sólo por culpa de un sueño de la puta madre por haberme levantado a las 6 de la mañana para ir al cole! (Porque en mi época salíamos los viernes, porque el sábado se llenaba de viejos, osea gente de la edad que yo tengo ahora. Pero la mayoría de los sábados también encontrabamos algún lugar donde salir que no se llenara de gente mayor.)
En fin, me uno a la campaña de los chicos de ahora que me recuerda a mis épocas de juventud. A continuación, el texto que me llegó por mail y que me hizo solidaria con ellos:

Salgamos más temprano, lean esto...
Te hablo a vos, sí, a vos querido, que te gusta la fiesta, la joda, el copete, el boliche. A vos, que llega el sábado a la noche, te mirás en el espejo del baño después de haber estado 3hs 47 minutos acomodando cada fibra capilar en el lugar exacto y preciso, y te repetís: '"Esta es mi nochiieeeee'"
O a vos, muchachita ilusa, que te pasás todo el viernes a la tarde yirando en el centro, buscando la remerita, pensando en ÉL, que seguramente va a estar a un paso del coma alcohólico y después de lo último que se va a acordar era de lo que tenías puesto. Y encima llegás al boliche y en la cola ves a 5 chirusitas que tienen puesto lo mismo que vos, y encima pagaron menos por que la compraron en el bolishop, y te querés matar, y las miras con cara de ojete, y mordiéndote los labios murmurás 'a mí me queda mejorrrr'.
A vos también, winner, canchero...que te pasas las 6 horas que dura la noche parado al lado de una columna, casi inmóvil, saludando niñitas, obvio, SIEMPRE con un trago en la mano, léase Fernet o algún energizante con nombre de producto de limpieza + Vodka, y te creés que sos el regalo de Dios a la población femenina de este planeta, y solo te movés hasta la barra para recargar tu vaso y saludar al Negro, el barman, que por supuesto es tu amigo.
Y a vos también tontita, sí a vos, que saliste con las chicas y se la pasan gritando 'aaaaaaaahhhhhh' cada vez que suena el ultimo hit de Miranda, y están todas como locas bailando sin parar en el centro de la pista, y te meneás sin importarte quien está a tu alrededor, sin darte cuenta que el que estaba atrás tuyo tiene una fractura expuesta del quinto metatarsiano después que le clavaste el taco aguja demostrándole a tus amigas como aprendiste mirando 'Siempre Sábados' el pasito brasileño de 'Danza da Manibela'
A ustedes, jóvenes, ¿¿¿¿¿por qué demorar esta alegría que nos damos sábado a sábado hasta las 5 de la mañana???? ¡¡¡Por qué si todo el mundo está puteando en su casa, haciendo tiempo desde las 12 jugando al scrabble, limándose las uñas, apretándose los granitos, mirando una película en Volver...y mirás el reloj...y son las 12:07!!! O te juntaste con la banda a chupar y a las 2 y media se acabo la cerveza y no hay un puto almacén, polirrubro o drugstore en 7 kilómetros a la redonda y te querés morir por que están todos sobrios y todavía faltan 2 hs más para caer al bailongo. Y pensás: ¿qué hago con tanto tiempo? ¿me duermo una siesta? ¿me depilo el cavado y medio glúteo? ¿me pongo a pasar los apuntes de Literatura? ¿me leo El Quijote o la alquilo en Blokcbuster? ¿pienso 'EL' chamuyo que le voy a hacer a la morochita que conocí el sábado pasado? ¿¿¿¿la llamo a Lu (siempre hay alguna Lu en el grupo) para preguntarle que le digo a Ferchu si me lo encuentro????... NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOO!!! Si salís más temprano podés hacer todo eso el domingo a la tarde, que es el día más al pedo de la semana. ¿Qué hay para hacer un domingo? ¡¡¡NADA!!! El sábado a la noche tipo 10 juntáte con tus amigos, con los compañeros de cursada, con los del laburo, con los del secundario, etc... ¡Y tipo 1 o 2 de la matina, arrancá para el boliche! que es un horario sensato para disfrutar de LA NOCHE y tipo 5, 6 te vas a la catrera, solito o acompañado, sin antes no olvidar a nuestro querido Ronald o al panchero amigo de tu barrio que está abierto 24 hs los findes... No volver a tu casa a las 9 de la mañana, con los rayos de febo que te parten en cuatro, pareciendo el murciélago de Bacardi (por que hasta te lo tomaste a él), imposibilitado de caminar ya sea por tu alta graduación alcohólica en sangre o por que los tacos nuevos que te compraste te sacaron ampollas y te están matando de a poquito.
¡¡¡BASTA DE PROGRAMAS CHINESCOS!!! ¡¡BASTA DE NO EXISTIR LOS DOMINGOS!! ¡¡¡BASTA DEL EMBOLE QUE TE PEGÁS EN EL PREDANCING PARA HACERTE EL LANGA LLEGANDO A LAS 5 DE LA MAÑANA COMO EL MÁS TOP, CUANDO TODO EL MUNDO SABE QUE TE LA PASASTE COMO UN OPA JUGANDO A LA PLAY STATION CON TU HERMANITO DE 9 AÑITOS QUE ENCIMA TE ROMPE EL CULO POR 45 a 0!!! Pongámonos las pilas, salgamos más temprano. Tu familia y tu propio organismo te lo agradecerán... Si de a poco empezamos a salir más temprano, pronto todo el mundo va a hacer lo mismo, y se arma la cadena, y cuando te querés acordar ya son las 7 y estás feliz en tu camita, sin perderte de nada, y habiéndola pasado bomba. ¿No es fácil?
Bueno, por una vez en la vida comprometámonos a hacer algo. ¡Si al fin y al cabo, siempre puteamos o nos putean por los horarios de mierda que tenemos pero nunca hacemos nada! Está en nosotros el cambio... aunque suene a proselitismo político. Manden este mail a toda su lista, que aunque sea largo, esta escrito con la mejor, y es para promover el bienestar general de nuestra querida juventud argentina.

Besos y Vasos...

PD: ESTE MAIL FUE ESCRITO POR UN GRUPO DE PERSONAS ABURRIDAS Y AL PEDO UN SABADO A LAS 3:23 ESPERANDO PARA IR A BAILAR.

(Me tomé el atrevimiento de corregir los acentos y errores de gramática, porque vieron que los chicos de ahora ya no saben muy bien como se escribe. Dicho sea de paso, es otra de las cosas que me asustan.)

*Ita*

Sueños y amores, tan cerca, tan lejos

Es esa pared que me contiene la que me confunde, entre realidad y sueño.

Aunque entré en la rutina aún las cosas no encajan y entre sueños no entiendo que es esa habitación que me cobija y esa cuadra que me mira.

A veces es grande el asombro por no asombrarme con la inmesidad y chico por no horrorizarme,

ya no hay una isla enfrente, sólo un infinito que se pierde.

Me asusta no sentir más lástima y hacer ojos ciegos como la mayoría, aunque a veces me detengo y si estoy escribiendo esto es porque en el fondo me afecta aunque no tanto como antes.

Es este nuevo aire que me tranforma para bien en una parte, para mal en otra, no quiero caer en lo mismo pero es inevitable.

Mi hogar se redujo a 3 x 3 y la compañía a una televisión y unos cuantos libros de antropología, pero la nostalgia gana y el recuento por volver se hace desesperante.

¿Por qué mis sueños y mis amores tienen que estar separados?

*Noe*

¡Vas a estar bien Alejo!

Cuando parecía que todo iba a salir bien, que esta vez no habría complicaciones y sólo sería fiesta, todo falló.
Una vez más vamos a tener que ir a ver a nuestro sobrino a través de una fría ventana. Y consolar las lágrimas nerviosas de su mamá. Y además, esta vez, cuidar de su hermanita.
Estuvimos con Alejo, lo tuve upa, pude darle besos como lo había soñado. Pero algo anda mal y lo que más me molesta es no saber qué. Un rato después de haberlo visto, se lo llevaron a Neo y lo pusieron en una incubadora. Como Iriel, como Mora.
Todo me da bronca. No poder disfrutar de este día como queríamos, que a Jési no le salga una bien, verla nerviosa, saber que le mienten y no poder hacer nada.
Quisiera escribir más, pero la verdad, hay pocas ganas. Y hay tristeza, incertidumbre que da miedo.
Alejo nació el 22 de noviembre a las 19.40 con 3,200kg. Va a estar bien, yo sé que se va a poner bien.

*Ita*

Esperando a Alejo

Y acá estamos, esperándolo, soñando con verlo, con saber como es, queriendo llenarlo de besos, tenerlo upa, pelearnos por cuidarlo.

Se hace rogar el niño, nos está haciendo esperar y yo muero de amor. Sueño todos los días con verle la carita. Me lo imagino igual a su hermana pero con ojos marrones.

Suena el teléfono y atiendo al instante esperando noticias, pero nada. Todavía nada. Apostamos a ver quien le pegaba a la fecha de nacimiento. Su mamá ya perdió, ¿acertaré yo?

Una vez más vamos a estar juntas esperando ese milagro que es la vida. Más allá de las diferencias, una vez más nos vamos a juntar y vamos a cuidarnos y a cuidarlos. Ya llega Alejo, un nuevo bebé a este grupo acostumbrado a mezclar frases adolescentes con pañales y mamaderas.

Así crecimos nosotras, así crecieron ellos. Crecimos juntos. Nuestra vida está rodeada de niños. Y los amamos con el alma a todos, a cada uno, tan distintos, tan llenos de vida, con tanta risa, con tantas ganas de hacernos vivir.

Y sí, yo ya tengo la cámara de fotos preparada. ¿Qué se creen? ¿Qué no voy a registrar semejante momento? Así soy, mi vida está llena de imágenes. Y la primera foto de Alejo voy a sacarla yo.

Y en estos días llenos de nervios esperando una llamada, se mete en mi vida esa maldita Ley de Murphy de la que habla siempre Noe. Así es, estoy esperando a Alejo pero no tengo teléfono para enterarme. ¿A ustedes les parece que justo me tenga que olvidar el cargador en estos días? Mi celular no resistió y murió hoy por falta de batería. Revivirá mañana. Tengo esperanzas de ganar la apuesta y que Alejo nazca el domingo. Pero igual hoy muero de nervios. No me perdí un solo nacimiento, espero que este no sea el primero.

Me quedaré esperando a mi sobrino, soñando uno, dos, tres días más con verle la carita. Con verlo vivir.

Y sí gente, yo muero de amor por mis sobrinos. Son mi vida entera.

*Ita*

Soledad que duele

Enorme tristeza, mucho dolor y una gran soledad. ¿Qué puede ser peor que sentir todo eso junto?
Sin dudas, lo que más lastima es esa sensación de mirar hacia el costado y no ver a nadie. No puedo acostumbrarme a eso, me resulta completamente desconocido y me niego a hacerlo parte de mi vida. Y sí, me hacen falta, más allá de todo me hacen falta. Y duele que no estén cerca.
No sé si es idea mía o realmente es así, pero cada vez siento más profundo ese vacío, se hace cada vez más grande, más difícil de esquivar.
"Mientras aprendo de esta soledad que desconozco me vuelvo a preguntar si sobreviviré", dice una canción. Por ahora estoy resistiendo, ¿pero cuánto más puedo aguantar?
Extraño los días llenos de voces, de las chiquititas y de la grandes. Extraño buscar soluciones a la vida de todos. Extraño la confianza que tenían en mí. Y extraño confiar en alguien.
Ya no creo en nada ni en nadie. A mí alrededor todo es negro y necesito color. Cuando me hacían falta sus risas, pintaron de color oscuro lo último que quedaba de luz.
No me gusta nada de lo que veo, no entiendo bien donde estoy parada y entonces no sé por donde hay que avanzar y voy cada vez más para atrás. Pero de algo estoy segura, después de las tormentas siempre sale el sol, SIEMPRE, y la vida siempre da una nueva oportunidad de ser felices. Yo sé eso. Y con eso me alcanza...

Ley de Murphy

"¿Por qué no puede estar en algún momento todo bien?", me preguntó hace unos días una amiga... ¿Es esa plenitud total el tesoro perdido que todos desean encontrar? ¿Por qué nunca se alcanza la felicidad completa? Y si se alcanza, ¿por qué no es eterna?

¿Será la ley de Murphy la que interrumpe nuestra tranquilidad o solamente Dios se entretiene poniéndonos a prueba con obstáculos? Así lo veo yo, cada día un nivel por pasar como en un video juego... ¿Por qué es tan dificíil alcanzar la plenitud? ¿Acaso no nos merecemos cada una de las personas aunque sea un día pleno? ¿O será que superar cada obstáculo es la plenitud y no sabemos interpretarla como tal?

Mientras tanto yo sigo odiando la ley de Murphy, porque si en verdad hay una fuerza superior que nos domina, es esa fuerza la que interpreta esta ley pura y exclusivamente conmigo, cada día y a cada hora, en cada tren (o subte) que se rompe, en cada colectivo que atraviesa un embotellamiento, en cada impresora que cuando llego yo no anda, en la temperatura ambiental relacionada con la ropa que llevo puesta, en la profesora que me enerva la existencia, en la tranquilidad que desaparece cuando quiero descansar, en el agua fría cuando me quiero bañar, en las tarjetas de créditos que me hacen esperar, en las cosas que quiero comprar, en las ideas que tengo y que después veo en otro lado, etc, etc, etc...

Así podría seguir una larga y larga lista. La pregunta es: ¿Por qué? ¿Por que a mí? Si todo eso no es la ley de murphy, pregunto... ¿Qué es?

*Noe*

Pasiones

Así me paso los días, enojada por un rato y feliz más tarde. Así, entre los dos sentimientos voy caminando y armando mi vida.

Por suerte, me define la palabra "rara". Por un momentos me caracteriza mi enojo y apatía por la vida, pero al rato me sorprende y maravilla la cosa más chiquita. Todo tipo de temas dan vuelta en mi cabeza sin sentido alguno para otros pero sí para mí.

Ayer tuve en brazos toda la tarde a una cosita chiquita y llena de vida, una vez más fue testigo de ese milagro que es la vida. Facundo fue el que me alegró el día, me llenó de amor y borró por un rato mis tardes de enojo. Me maravilla la sonrisa de ese bebé de apenas 10 días, sus manitos, sus ojitos tratando de mantenerse abiertos, su carita buscando a papá y a mamá. Me maravilla el amor que puedo sentir por mis sobrinos, por el de sangre y por los del corazón. Me hace sentir feliz saber que Facundo es querido y que llena de sonrisas a toda su familia.

Y pienso en Alejo, que tendrá una familia muy distinta cuando llegue a este mundo en 20 días, pero será amado igual que Facu. Y pienso en Iriel, en Mora, en Mirko, en Feli. Pienso en ellos tan distintos, tan chiquitos, tan fuertes, con tantas ganas de vivir y contagiarnos vida. Porque son ellos los que la mayoría de las veces me muestran su mundo cuando las ventanas del mío se empañan.

Y sí, me sorprende y me maravilla como puede cambiarte la mirada alguien así de chiquitito que a veces parece más grande que uno, porque los chicos miran con más claridad, porque son sinceros, directos, sin vueltas ni rollos, saben qué quieren y qué no. Y en fin, quieren lo mismo que nosotros, sólo que ellos se dan cuenta. Quieren diversión, felicidad, atención y sobre todo, mucho amor.

Y sí, así de rara soy, así de loca, así de cambiante. Tanta felicidad vino un día después de un enojo grande. Me pasé un día entero furiosa con la AFA. Quienes me conocen sabrán por qué. Periodista deportiva y apasionada por las selecciones juveniles, a veces me enferma el manejo de Julio Grondona a la cabeza de la Asociación del Fútbol Argentino. Renunció Hugo Tocalli porque el señor presidente de AFA no le renovó el contrato a uno de sus colaboradores. El técnico de la Sub 20 había sido claro, se quedaba si era con todo su equipo, sino no. Y así fue, fiel a sus convicciones y a sus compañeros, se despidió de los chicos de la selección juvenil y no hubo vuelta atrás. Miguel Ángel Tojo fue la razón por la que Tocalli renunció, a él no le renovaron el contrato. ¿Por qué? Porque en AFA habían quedado enojados con él después de que la Selección Sub 17 dirigida por él se quedara afuera del Mundial 2005. Cualquiera podría decir que así se maneja el fútbol argentino, cualquiera que pierde dos partidos se tiene que ir. Pero en las juveniles hacía tiempo que no era así. En 1994 asumió José Pekerman y desde ese día, todo se hizo con objetivos a largo plazo, con tiempo para trabajar, con la convicción de que una derrota no era la muerte sino una etapa para aprender. Y así se logró algo histórico, 5 títulos mundiales en Sub 20, torneos Sudamericanos, montones de chicos que hoy soy parte de la selección mayor. Tocalli, Tojo y compañía fueron los colaboradores de Pekerman y continuaron su labor cuando él se fue. Y el miércoles, 13 años de trabajo fueron tirados a la basura por un capricho de Julio Grondona. Así funciona el fútbol, así funciona la Argentina.

Ustedes dirán, ¿qué tienen que ver los sobrinos con las selecciones juveniles? Para otra persona, nada. Para mí, todo. Son dos partes importantes de mi vida, mi mundo y mi profesión, mis pasiones, mis odios y alegrías, mis enojos y la sensación de que a pesar de todo, la vida vale la pena.

Así soy, como dije en el primer post, una periodista enojada con el mundo pero enamorada de la vida. Así son mis pasiones. Así de raro es mi mundo. Así de rara soy yo...

*Ita*

No podrás...

No flaquees mi ego,

que ya bastante desmoronado está,

y aunque siga en pie

a veces quiere caer.

Ni uno, ni mil

no será suficiente,

intentaré hasta el final,

aunque este final

nunca llegue,

porque más fuerte

es mi seguridad.

Esa tempestad que siempre asota,

ese enemigo sin piedad,

¿por qué te alegras de mis derrotas

y te decae mi felicidad?

Si sólo intento superarme a mí misma

y no ganarte,

aunque muy por debajo

ya estás...

*Noe*

Encierro...

Ese llanto que nunca se calla,
llanto que por momentos ensordece,
enloqueciendo y desgarrando mi alma.

¿Por qué lloras? ¿Todavía te quedan lágrimas?

¿Cuánto más? ¿Por qué se calma pero nunca termina?

Niña que te cobijas a ti misma en ese frío y oscuro rincón,

puedes escapar de la oscuridad a la que le tienes miedo,

hay una ventana como escapatoria,

que la veas cerrada no significa q lo esté,
no te quedes acurrucada.

Tu llanto por momentos me enloquece,
pero no sé como ayudarte.

Tu encierro es mi encierro.

Vamos a dar juntas el primer paso
para calmar esa soledad que nos está matando.

No llores niña, alguien piensa en tí,

sé que estas sola pero deja que tus lágrimas
se conviertan en fe y esperanza.

Liberate a vos misma, abre la ventana...

*Noe*

Estar lejos...

"¿Por qué tiene que existir la nostalgia?, ¿Por qué el corazón extraña aunque la mente no quiera?, ¿No sería todo más fácil si se pudiera controlar el corazón con la cabeza?", se preguntó Noe hoy.

Eso que desea no es porque sí. Es porque estando lejos se extraña, faltan los amigos, la familia, los espacios, las calles del barrio, la almohada, la cama calentita. Todo eso que no se nota cuando está, que forma parte de la cotidianeidad y por eso pasa desapercibido, todo eso hace demasiada falta cuando ya no está.

Irse de casa para crecer, para cumplir un sueño, para estudiar, irse a una ciudad grande, donde cada cosa es diferente, donde hay que empezar todo de vuelta... Eso cuesta. Parece sencillo, parece que no es más que eso, irse para ir a la Facultad, pero significa mucho más... Significa pasar noches extrañando, sentirse solo, querer volver y querer quedarte a la vez. Es no tener a tus amigos cómplices regalándote sonrisas, la falta de una palmada en la espalda y el aliento necesario para levantarte cuando las cosas no son como esperabas o cuando algo de repente sale mal. Es no tener tu mundo cerca y tener la vida partida a la mitad. Significa crecer de golpe, entender que hay otra manera de vivir.

Y sí, la nostalgia existe. Uno siente esa tristeza en el alma por estar lejos de las cosas que nos hacían felices. Se siente la soledad bien adentro. Y no, la cabeza no lo controla, no sabe, lo intenta, pero no entiende como puede lograrlo. Hasta el día de hoy el corazón sigue siendo más fuerte y le gana la pulseada a la cabeza. Cuando duele, duele. Cuando la nostalgia aparece, nada puede hacerla desaparecer.

Y así se pasan los días, creciendo, encontrando lejos de casa un nuevo mundo, con cosas buenas y malas, como la vida misma. Pero de vez en cuando, aparece ese sentimiendo que te invade, ese que te dice que algo falta, que algo quedó allá, lejos, en casa.

Mirada cotidiana

¿Por qué este blog? Porque cada día apenas nos levantamos ya nos hacemos preguntas. Porque tenemos siempre dudas o comentarios. Porque hay miles de cosas en la vida que nos llaman la atención, que nos gustan, que nos molestan, que nos enojan, que nos hacen reír, llorar y conocer los más variados sentimientos. Por todo eso y más, decidimos volcar acá las inquietudes, tratar de entender, buscar, indagar y hasta divertirnos.

Acá vamos a estar, escribiendo cada vez que tengamos tiempo de aislarnos por un rato del mundo que nos vuelve tan locas, tan alegres, tan inquietas, tan cambiantes...

Así somos las dos, diferentes pero con la misma curiosidad por esta vida. Distintas miradas cotidianas, la de una diseñadora súper creativa, llena de imaginación, con el arte en las manos. Y la de una periodista crítica y enojada con el mundo, pero enamorada de la vida. Así somos, así vemos, así escuchamos, ya sabrán como pensamos...