Feliz Navidad

¡Feliz Navidad a todos!

Tan cerca de ellos

Cuando este post quede marcado en mi blog yo estaré viviendo un gran fin de semana. El que no tiene ídolos jamás lo va a entender, nunca va a poder sentir esto que se siente hoy, esta alegría enorme de tenerlos cerca. El viernes voy a ver los primera vez a Los Fabulosos Cadillacs, esa banda que escucho desde chica, herencia de mis hermanos mayores. Nunca fui a verlos, era demasiado chica para ir a sus recitales. Cuando cumplieron 15 años yo tenía la misma edad que ellos y no me dejaron ir sola a Buenos Aires a verlos. Después se separaron y ya no hubo oportunidad de verlos en vivo sobre un escenario. Pero dicen que la vida da revancha y este 12 de diciembre será la mía. Ahí voy a estar en la vuelta de los Cadillcs, allá en mi amado Monumental. Tengo las entradas desde agosto, bien guardadas, y ya es tiempo de sacarlas. Ya llega la hora de cantar con ellos, ya llega la hora de verlos por primera vez, es hora de verlos regresar. Faltan apenas 4 días, sólo eso. Y eso no va a ser todo. Voy a volver a aquellos lugares que me traen los mejores recuerdos. Voy a volver a pararme en la Puerta del Gran Rex y recordar la que fui, la que ahí adentro soñó. Voy a recordar cada canción y las miles de horas esperando en el hall. Y voy a ir al centro de la Plaza de Mayo a ser la que fui a los 13 y la que fui a los 18. Y al Obelisco, y a la plaza que tanto me gusta y a la del Congreso y a la Peatonal. A todos esos lugares donde fui feliz, donde disfruté cuando era chica y también años más tarde. Y para completarla hoy siento a mis ídolos de la infancia, a los de siempre, más cerca que nunca. A ellos, que me enseñaron a levantarme antes cada dolor, a pensar que siempre las cosas pueden mejorar, a tener la esperanza de un mundo un poquito mejor. A ellos que me permitieron conocer grandes amigos, aunque sea a la distancia. El que no tiene ídolos jamás lo entenderá. Jamás entenderá la emoción que voy a sentir el domingo 14 cuando se acerquen las 17 horas. Muy parecida a aquella que se despertaba cuando faltaban minutos para llegar al Gran Rex. Gracias Cinthia, porque jamás creí posible esto. Gracias por darme la oportunidad de cumplir un sueño de siempre, aunque hoy ya sea grande. Gracias enorme. Pocas palabras pueden explicar esto. Fin de semana dedicado a mis ídolos de siempre, a ellos con los que canté, aquellos que con su música alegraron mis días, mis noches, mis salidas, mi vida. Días enormes, llenos de emoción, de alegría por tenerlos cerca. Gracias a ellos por volver y gracias a ella por ser como es. Y gracias a mi hermana, a Fer y a Noe por acompañarme en este sueño de estar cerca de ellos.

*Ita*

El tiempo...

Inexorablemente el tiempo pasa, y muy a menudo nos preguntamos como transcurre tan rápido sin poder detenerlo como agua entre los dedos. A veces, desearía que cada día durara 48 horas y cada uno que pasa se hace mas corto, pero la pregunta es: ¿cada día es mas corto o nosotros somos demasiado grandes? En la niñez los días son más largos y los minutos corren más pausados, pero como dice Ita cuando somos chicos vemos todo más grande, incluso los días.
Aunque sea de ésta manera a más de uno le gustaría entrar nuevamente a esa gigantesca dimensión de la infancia donde todo se ve grande como gulliver pero desgraciadamente no se puede volver el tiempo atrás, mucho menos pausarlo.
Como dice una vieja frase: el tiempo no pasa, nosotros pasamos a través del tiempo. Para entender la velocidad incontrolable de nuestras vidas es necesario comprende esta frase. Los acelerados somos nosotros y aunque me declare adicta a los relojes, debo reconocer que el mundo sería un poco mejor sin ellos.

*Noe*

Este Blog fue creado para contar esas cosas que a Noe y a mí nos llamaban la atención de este mundo, de los días comunes y de los días especiales. No se pudo. Ni ella ni yo tenemos la posibilidad de escribir todos los días.
Con eso sueño, con sentarme como mínimo una o dos horas a escribir antes de dormir. Con contar sensaciones, noticias, dejar comentarios, decir lo que pienso, lo que quiero, lo que odio, lo que me alegra y lo que me da bronca. Sé que algún día voy a ser la Periodista que soy, aunque sea sólo por el gusto de serlo. Alguna vez voy a dedicarme a hacer lo único que me sale bien, comunicar con palabras escritas.
Mientras tanto, me paso los días luchando contra los que se creen más que otros, contra aquellos que se empeñan en tratarme como cosa, en convertirme en un número sin sentido. Me paso la vida peleando contra el mundo, como siempre, y descubriendo que nada es tan mágico como uno lo pensaba en otras épocas. Me peleo contra todos los que intentan que deje de ser la fui, la que soy, la que quiero ser. Mientras espero poder ser la que quiero, intento arreglar todo lo que destruí y lucho para que nadie rompa ni un milímetro más de mi mundo y mi vida.
Hoy las cosas se van rearmando de a poquito.
Voy saliendo de ese lugar oscuro donde me metí alguna vez. Hay más luz a mi alrededor. Hay compañía, hay un amor, están mis amigas. Todo a mi alrededor está más claro, me falta calmar el interior. Ya llegará.
Extraño escribir, necesito escribir. Mientras tanto, intento encontrarme, encontrar todo aquello olvidado en el camino... Ya llegará....

*Ita*

A vos amor...

Me cuesta encontrar palabras y eso es bastante raro en mí. En general, a la hora de escribir es cuando más fácil me resulta. Pero hoy no, es difícil expresar tanto amor en palabras.
Te lo digo todos los días, te digo que TE AMO, pero es poco para describir lo que siento por vos. Es un Gracias así de grande por ser lo que sos y por ser como sos conmigo, un gracias enorme por cuidarme, por intentar hacerme reaccionar en mis errores, los que son sólo míos y los que incumben a los dos, por hacerme tan feliz, por darme todo lo que tenés y lo que no tenés, por hacerme cada día parte de tu vida, de tu presente y de tu futuro.
Amarte es sentir ese nudo enorme en el pecho cuando estás mal y no puedo ayudarte, es la angustia de no llegar cuando sé que me necesitás, es no poder cerrar un ojo cuando respirás raro, es ese vacío cuando no dormís al lado mío. Amarte es ese odio enorme que siento cuando se superponen lo mucho que te quiero y lo difícil que me resulta estar acompañada.
No hay palabras para expresar lo orgullosa que estoy de vos todos los días, por como sos, por como peleás por lo que soñás y lo que querés, por llegar tan lejos cada día, por ser diferente, por ser tan especial.
Aprendiste a entenderme, sos el único que sabe que dicen mis miradas, mis gestos, al único que nunca puedo mentirle, porque comprediste que todo mi cuerpo habla. Y amo eso.
Sé que soy difícil, que a veces altera no poder decirme nada, pero agradezco enormemente tu paciencia de todos los días, tus ganas para salir de las crisis, tus abrazos en mis días sencibles, el que hayas estado al lado mío cuando más te necesitaba.
Te amo Vida, más de lo que podés imaginarte, más de lo que te digo todos los días. Amo nuestros códigos, amo que me hagas reír y verte contento conmigo, amo que siempre te preocupes por lo que me gusta, amo cuidarte, amo estar con vos.
Mi Vida, mi amor, mi presente, mi futuro, mi mundo. Gracias por ser todo lo que sos, gracias por darle tanto sentido a mis días. Te quiero Vida.

*Ita*

Serán Seis

Nadie como ellos me llenan tanto de vida. Me hacen feliz, me ponen triste cuando no los veo bien, me llenan de ternura y me enseñan cada día. Mis sobrinos son lo más lindo que me regaló la vida. Todos, el de sangre y los de corazón. Cada uno de ellos me muestra el mundo desde un lado distinto, más inocente, lleno de sonrisas y a veces también un poco duro.
Son cinco almitas diferentes que son todo para mí, que me enseñaron a amar de una forma indescriptible. Ahora serán seis.
Me hace completamente feliz saber que voy a ser tía nuevamente. Ante cualquier cosa mala que pueda suceder alrededor, ellos dan fuerza para seguir adelante. Todo se vuelve a repetir. Una vez más todas vamos a estar juntas para compartir la llegada de una nueva vida. Como con Iriel, como con Mirko, como con Mori, como con Alejo...
Ojalá este nuevo bebé le de a su familia la paz que están necesitando. Ojalá ese amor que hay entre ellos pueda sobrevivir a todos los problemas, a todas las confusiones, a todos los conflictos. O dar por terminado el sufrimiento. Ojalá le haga bien a todos y él sea feliz.
Y sí! A mi me llena de vida más que nunca. Cada vez que hay un embarazado me muero de amor, de felicidad y tengo una alegría incomparable. Pasada la sorpresa, ya lo empiezo a imaginar. Falta mucho todavía. Pero ya está acá.
Gracias a ella por dejarme una vez más compartir este momento, por contarme lo que siente, sus miedos y sus alegrías. Gracias!
Soy feliz!

*Ita*

Día del Amigo

Quienes me conocen, saben que me cuesta pensar la vida como un cuento de hadas. No creo en los ideales y sé que las personas y las relaciones entre ellas tienen más imperfecciones de lo que a uno le gustaría. Tengo mis propias definiciones para estas dos palabras, que no se parecen en nada a cualquiera de las frases cursis y prearmadas que transitan por el mundo. Tal vez tanta diferencia tenga que ver conmigo y no con los demás. Yo no soy como todos, miro la vida diferente, siento las cosas de otra manera y es mi forma de comunicarme y relacionarme con los demás la que hace que el color de rosa no exista en mi mundo. Aún así, creo en la amistad y creo en el amor.
Hoy es el Día del Amigo, día difícil para mí desde hace algún tiempo. Cuando todo tu mundo se desborda, caen a la par las personas que están más cerca tuyo. Y cuando ya no queda nada alrededor, todo se hace más difícil. Cuesta levantar la mirada cada mañana, ponerse de pie y volver a repetirse una y otra vez que todo va cambiar. Pero se puede. Uno vuelve a vivir día a día por esos que sí están, que a pesar del fuerte desmoronamiento hicieron un gran esfuerzo para no caer y seguir de pie al lado de uno. Y también vive por la esperanza de volver a encontrar a esos que no están.
En el desmoronamiento de mi mundo algunos se perdieron, otros se quedaron y algunos surgieron en medio del caos para hacer la vida más linda. Yo creo en mis amigos, yo sé que están aunque a veces cueste verlos.
Para ellos este post. Para ellas que las amo, para ellos que me aguantan y me escuchan. Para ellos Feliz Día.
Para ella, que fue mi compañera de emociones, mi amiga de día y de noche, la que me hizo sentir un poquito menos rara, con la que nos divertimos a nuestra manera, inocente, llena de paz, buscando siempre la manera de no destruir nuestros ideales, esperando el momento justo para eso que nos parecía importante, aunque tardara siglos. Para ella que hoy es diferente a la que fue, pero a la vez es la misma. Para ella que hoy sigue al lado mío, que no me busca, pero se pone feliz cuando me encuentra. Porque es una de mis amigas más especiales y más importantes. Para ella Feliz Día.
Para ella que es tan diferente a mí y a la vez tan parecida. La que aguanta mis llantos, mis risas y mis locuras. La que siempre está presente, aunque no esté al lado mío. Para mi compañera de aventuras y conejillo de indias de mis ideas. Para ella que sabe el momento exacto en que debe hablar o percibe que puede ser mejor callar. La que me enseña y la que permite que hable de mil cosas que pueden fascinarme y que otros no saben escuchar porque creen aburrido. Con la que puedo pasar horas haciendo nada o haciendo de todo. Que puede hacerme reir con un solo gesto. Para ella también Feliz Día.
Para ellas que viven en mis sueños. Para una que va a vivir en mí hasta el último día, que trasmite alegría, que llenaba de vida y de magia mi mundo. Para ella, que pueden pasar mil años y siempre va a seguir siendo mi amiga, mi mejor amiga, a pesar de la distancia emocional. Para la otra, que pasaba noches enteras escuchando mis tristezas y que convertía cualquier día aburrido en un buen momento para pasarla bien juntas. Que me enseñó que podía ser la mejor amiga del mundo. Y yo la dejé ir. Para ellas, que me acompañan y me torturan en mis sueños, que no dejan ni una noche de recordarme que son importantes para mí, para ellas que dejaron el hueco más grande que tiene mi alma, que hacen que cada día sea el más triste porque sé que ya no están. O sí. Para ellas Feliz Día.
Para ellas que confían en mí, que me cuentan sus secretos esperando mis consejos. Que cada día juntas, aunque sean pocos, me hacen sentir que si me quieren. Para ellas que me dieron tres grandes alegrías. Para una que me dejó ser partícipe de los grandes momentos de su vida, para la otra, que no me deja sola cuando siento que no estoy en mi lugar. Para la más chiquita que me permite entrar en su vida de ida y vuelta, en su montaña rusa de emociones. Para la más grande, que hace reir y hace llorar, que trasmite sin vergüenza todo lo que siente. Para ellas Feliz Día.
Para los dos hombres de mi vida, que son los mejores amigos que puedo tener. Para ellos que supieron entender mi forma de hablar en la vida, para ellos que leen mis miradas, que reconocen en mi cara la tristeza, la alegría, el enojo, el amor. Para ellos que lograron escuchar más allá de las palabras, que intentan cada día conocerme un poco más. Para mis dos amores, que son el centro y el sostén de mi mundo, que reconstruyen día a día los retazos de mi vida, que pueden y saben hacerme la persona más feliz del mundo. Para ellos más que nadie Feliz Día.
Y para ellos, mis amigos a la distancia. Para aquellos que llegaron a mi vida para hacerme sentir un poquito menos loca, que comparten mis gustos, o mis alegrías, o mis tristezas. Para ella que creció conmigo, que me dejó acompañarla en cada día y que hoy me escribió el mail más lindo, la que más entiende que significa este día para mí. Para ella que la adoro. Para ellos, que con nuestras diferencias armamos una gran amistad, con los que se puede hablar, intercambiar opiniones, los que se alegran con mis alegrías y me sostienen en el llanto. Para ellos, que comparten mi pasión. Para ella, que se sentó miles de tardes a escribirme, que hoy, más de 10 años después, fue la primera en saludarme. Y para ella, mi gran amiga en esta etapa de mi vida. La que conoce a fondo mi tristeza y se alegra de mis alegrías. Para ella, a la que le deseo toda la felicidad del mundo. La que camina conmigo a la par en la búsqueda de una sonrisa que a veces nos es bastante ajena. Para ella, que sé que tiene la misma esperanza que yo, la de que todo puede ser mejor. Para ellos Feliz Día.

A todos, a cada uno que me sacó una sonrisa o me secó las lágrimas. Para ustedes que hacen que la vida no sea tan difícil. O que sea el triple de difícil. Para ustedes, que hoy están, aunque a veces no se ven. Para todos FELIZ DÍA DEL AMIGO.

*Ita*

Volver a encontrarse...

"De nuestros miedos nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas viven nuestras certezas.
Los sueños anuncian otra realidad posible
y los delirios otra razón.
En los extravíos nos esperan los hallazgos,
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse"

Eduardo Galeano

Frase que leí en el flog de Noe. Se la regalaron sus amigas en su cumple. Frase del Gran escritor uruguayo que tiene palabras simples para describir cosas grandes. Como ese vacío que se siente a veces y que Noe y yo compartimos, aunque por motivos diferentes.

Noe está volviendo a encontrarse. Yo sigo caminando por ese lugar medio oscuro donde ronda la esperanza. ¿Saben qué está bueno? Que en ese camino desviado al que me llevó la vida, encontré a mucha gente que se perdió como yo y son ellos los que hacen que todo se vea diferente. No estoy sola. Estoy con ellos y entonces tanta pérdida valió en algo la pena
(Post dedicado a esa persona que sabe que le hablo a ella, que me escucha y entiende mis locuras, que comparte conmigo sus tristezas y sus noches de vacío, a vos Lau)

*Ita*

Síndrome de los Veintitantos

Me sentí completamente indentificada con esto que me llegó por mail. Me siento así casi todos los días: rara, confundida, como perdida, extrañando mis años de escuela secundaria y, sobre todo, a mis amigas del alma que ya casi no veo. Siempre pensé que me pasaba solamente a mí, porque últimamente ando medio loca y depresiva, pero parece que no, que hay varios que sienten lo mismo que yo.
Amo vivir, cada día que me levanto amo más la vida. Pero a la vez cada día que pasa me siento más triste y más lejos de eso que soñé ser. Tengo miedo de que siga todo siempre así, que nada cambie, que lo malo no pase, que empeore. Siempre pienso que todo puede ser mejor, pero hay días en que hay miedo. Hoy, después de leer esto, no sé si mi depre es por el "Síndrome de los veintitantos" y simplemente por mis errores que vienen marcando estos dos últimos años.

¿Qué sienten ustedes? Lean y después me cuentan:

"Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerse por el resto de tu vida.
Los encontronazos y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharse y actuar como un idiota empieza a aparecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces. Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!??? HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Quizá esto le ayude a alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión."

*Ita*

7 años...

Puede la vida dar un vuelvo en un instante? ¿Puede una frase hacerte sentir que ya nada malo puede pasar? Sí, puede. Como me pasó a mí aquel sábado 23 de diciembre de 2000. Esa noche el mundo se iluminó de repente, el frío desapareció, lo único que sentí fue la alegría inigualable de un sueño cumplido. Hasta ese momento sólo era un gran deseo imposible, pero descubrí que es cierta la frase "lo imposible sólo tarda un poco más". "Vas a ser tía", esa frase cambió mi vida. Y la de todos los que están cerca de él. Llenó de sonrisas el mundo, le dio vida a lo que parecía muerto, repartió amor a cada paso. Desde el día en que supe que iba a llegar me sentí más fuerte, comprendí que nada podía pasarme y que, si pasaba, me tenía que levantar porque debía estar de pie para verlo crecer. No se puede explicar con palabras el amor que le tengo desde la panza. No hay frase alguna que sea tan grande como para explicar cuando le agradezco que haya llegado a mi vida, que me regale alegrías, que sea mi amigo, que con sus 7 años sepa darse cuanta de todo lo que los grandes no ven. No hay forma de contar como se me paralizó el corazón aquel 25 de mayo, cuando lo tuve upa por primera vez, tan chiquito, con un gorrito que le tapaba toda la cabeza. Desde ese día es imposible estar mal si está cerca. No se puede llorar si viene una pulga de 2 años, te da su autito para jugar y te dice: "Ya no está más triste la tía". Él siempre está contento y es un gran ejemplo para imitar. Disfruta de todo: de los juegos, los deportes, los cuentos, el arte, las salidas, los amigos, la familia. Para todo está dispuesto, festeja cada detalle y tiene una gran personalidad. Es solidario y sencible, pero también tiene su carácter. Se parece un poco a mí en la timidez. Me maravilla lo interesante que puede ser hablar con él. Es más grande que muchos grandes y tiene la capacidad de mirar a su alrededor, de leer miradas, de escuchar. Podría pasarme el día intercambiando opiniones y noticias sobre cualquier tema que nos llame la atención. Puede ser un gran amigo, el mejor. 7 años tiene. Sólo 7. Y es enorme. Es grande porque nos llena de amor, porque nos regala vida en cada sonrisa, porque nos enseña. 7 años tiene, 7 años pasaron de aquella mañana en que llegó por sorpresa, 7 años hace ya de aquel viernes grandioso que cambió mi existencia. Y la de todos.
¡Feliz Cumple Feli! Gracias, así de grande, por ser parte de mi vida, por hacerme tan feliz, por quererme, por compartir conmigo tantos momentos. Sos la personita que más amo en el mundo y es enorme el orgullo de poder decir que soy tu tía.

FELIZ CUMPLE FELI

¡Te quiero!

*Tu tía Ita*

Chicos perdidos de Argentina

Miles de chicos están ahora afuera de sus casas. Tal vez con frío, tal vez con hambre, maltratados. O a lo mejor tratando de encontrarse a sí mismos.
Hay 139 menores que hoy están siendo buscados por sus familias en Argentina. Internet puede ser una buena forma de encontrarlos.

Dejo el link de Missing Children Argentina, donde pueden encontrar las fotos de cada uno de ellos y ver estadísticas sobre las desapariciones de chicos que sucenden a diario. No dejen de pasar.

Missing Childen
http://www.missingchildren.org.ar

Fotos de los chicos buscados
http://www.missingchildren.org.ar/entraperd.htm

Me divorcié de River Plate

Hoy podría escribir como periodista o puedo hacerlo como hincha. La forma de expresión sería completamente distinta, cambiarían las palabras, entraría o no en juego el sentimiento. Pero las lágrimas derramadas anoche me dicen que hoy debo plasmar mi mirada de hincha millonaria.
El dolor es grande. Quienes sientan amor por una camiseta sabrán entender. Es triste quedar eliminado de la Copa. Pero no es eso lo peor. Como simpatizante de River, estamos más que acostumbrados a quedar fuera de la Libertadores o de cualquier Copa de leche que nos saque de Argentina. Entonces lo que lastima tanto el alma no es eso. Lo que deja marca es ver a un equipo que no deja nada, que no pone huevos, que no tiene las ganas suficientes para ganar. Cuando en lo futbolístico no se encuentra el rumbo, hay que salir a pelearla desde el alma y River no lo hizo. Sí San Lorenzo y por eso están en cuartos.
River quedó eliminado ayer en octavos de final frente al equipo que dirije Ramón Díaz. Empató 2 a 2 en el Monumental, pero venía de perder 1-2 en cancha de ellos la semana anterior. El equipo de Simeone tenía dos jugadores más tras las expulsiones de Diego Rivero y Jonathan Bottinelli. Dos hombres más que no supo aprovechar.
Lo que duele no es la eliminación, sino la forma en que se produjo. Ir ganando 2 a 0, con dos jugadores más, con la clasificación casi en el bolsillo y dejarla escapar de esa manera no tiene perdón. Los goles de Matías Abelairas y Sebastián Abreu quedaron en el olvido. De nada sirve en River tener todas las ventajas porque cada vez que tiene que defenderlas, juega el peor partido.
Y sí, duele hasta las lágrimas quedarse afuera de tal forma. Lastima ver que tus jugadores no tienen sangre en las venas. Es terrible ver como River no logra despertarse y cada vez se embarra más. Ya no parece el más grande. Ya no es el más grande.
No puedo no felicitar a San Lorenzo por la actitud, la que tuvieron que nos hubiese gustado ver en nuestro equipo. Así se juega, cuando con la pelota las cosas no funcionan, se juega con la cabeza y el corazón. Ellos no se dieron por vencidos ni siquiera cuando nadie daba nada por su triunfo. Y ahí están ocupando el lugar que nos hubiese gustado tener. Están en cuartos de final de la Copa Libertadores, dirigidos por el técnico más ganador de la historia de nuestro club, que ahora puede llegar a ser historia en otro.
Anoche me divorcié de River. Miles de veces, cuando pasan estas cosas, intenté hacerme hincha de Olimpo de Bahía. Pero no me sale. No se puede dejar de querer algo en un día y cambiarlo por otra cosa. Por eso decidí simplemente divorciarme. Cuando uno se separa, siempre queda la nostalgia de los buenos tiempos, los recuerdos de las alegrías compartidas. Donde hubo fuego, cenizas quedan. Por lo tanto todavía hay esperanzas de volver a River. Por ahora, estamos separados, tratando de pasar el momento de dolor, tomandonos un tiempo después de tantas decepciones. Les confieso que todavía quiero a River, aunque estoy muy enojada. Quién sabe..., tal vez pronto vuelva a ser una hincha más...

Les dejo el link para que lean a Leo Farinella, un periodista bien hincha de River que lo sufre como yo:
Fue la peor humillación

*Ita*

Escribir...

"Escribir, escribir hasta que ya no me queden fuerzas, eso quiero. Quiero vivir y morir con la lapicera en las manos.
Quiero escribir sin presiones, quiero que me sirva para lo de siempre, para descargarme, para no sentir el peso del silencio en el cuerpo, para sentirme vacía y llena a la vez. Vacía por sacar todo lo que ya no puedo tener dentro y llena porque así me siento cuando hago lo que más me gusta en la vida.
Escribir, sin dudas, me hace bien, me hace sentir libre, puedo decir lo que quiera sin medirme, sin mierods, puedo entender pienso y ordenar lo que siento, puedo ser yo por un instante y decir "tengo miedo", si lo tengo, o gritar si me dan ganas, llorar si me hace falta y contar con detalles cada alegría para volver a revivirla más tarde.
Aprendí a escribir para no sentirme sola, aprendí que el papel me escucha siempre, que puedo decir todo lo que no quiero contar o lo que no quieren oír. Entendí que no soy yo si no escribo aunque sea una palabra por día. Es mi forma de vivir, es mi forma de crecer.
Eso quiero hacer, escribir. Quiero, necesito escribir. Necesito libertad, necesito hablar. No sé hablar con la voz, no me sale, no me gusta, no se escucha. Sé hablar con letras, así aprendí a decir, a contar, a guardar. Mi vida está llena de letras, moriría sin ellas. No podría guardar dentro mío lo que digo con ellas.
Ya sé que no soy como todos y que muchas veces duele ser "rara", pero así aprendí a llevarlo, escribiendo. Sin esto moriría.
Quiero escribir. El día que ya no pueda, mejor va a ser morir."

Eso lo escribí hace años, cuando era más chica, cuando la vida me permitía cada tarde sentarme frente a mi cuaderno y decir cada cosa que sentía, pensaba, soñaba o pasaba por mi vida y mi cabeza.
Hoy la vida es distinta. Quisiera seguir siendo un poco rara, ahora me doy cuenta que eso estaba bueno. Y quisiera poder seguir hablando a través de letras. Mi voz hoy puede hablar, comunicar, contar, opinar, informar pero todavía no aprendió a hablar de mí. Mi voz se pone muda de repente cuando tiene que decir que pasa dentro de mi cuerpo y mi corazón. El resto de mi cuerpo habla, hablan mis ojos, hablan mis manos, hablan mis gestos. Pero la mayoría de la gente no está acostumbrada a mirar al otro, a detenerse en su expresión. Si la voz no habla, no se escucha. Por lo tanto, las letras siguen siendo mi mejor forma de contar.
Estoy segura que si ahora tuviera tiempo y ganas de sentarme cada día a marcar en una hoja lo que siento, muchas cosas serían distintas. Sentiría mucho menos el peso del silencio, estaría más libre de mí misma, sería menos fuerte ese nudo que aprieta el pecho. Estaría más tranquila con la vida, con los otros, conmigo, con todo. Pero no, el dolor, la bronca y las alegrías se acumulan dentro mío, en un cuerpo que ya no soporta tanto estorbo, tantas palabras queriendo salir.
Cuando era chica solucionada todo con una carta. Pero crecí y entendí que había situaciones que requerían de mi voz. Pero no, no pude, la voz no salió. Si hubiese podido decir todo eso en palabras escritas, todo se habría solucionado. Pero había que hablar de mí y no hubo solución. ya no están...
Hoy escribo menos, pero no dejen que mis cuadernos se terminen. El día que ya no escriba, el silencio puede ser mortal...

*Ita*

Guerra de Malvinas

(Monumento a los Caídos en Malvinas, Rosario, Santa Fe, Argentina.
Filmado por Noe en enero de 2007)

Guerra es una palabra demasiado fuerte. Y más cuando se siente bien cerca, cuando representa algo que pasó acá nomás, que estuvo adelante de nuestro ojos. Duele más cuando es nuestra guerra.
En 1982, la Junta Militar decidió invadir las Islas Malvinas con el propósito de recuperar la sobería sobre ellas. Inglaterra había ocupado esa parte de tierra que Argentina pretendía recuperar. El gobierno estaba cayendo y encontraron en esta guerra la forma de ocupar el poder por un tiempo más. Así, el 2 de abril de 1982 desembarcaron en el sur.
Lo triste de esta guerra es que no había preparación alguna y ya de antemano se sabía que estaba perdida. Los gobernantes lo sabían, la gente común fue engañada. Los soldados que fueron a pelear eran chicos de entre 18 y 20 años, recién salidos del colegio, sin preparación militar. Estaban cursando el servicio militar obligatorio, pero algunos de ellos nunca habían agarrado un arma aún. A muchos, los llevaron engañados, diciendoles que iban a custudiar las fronteras y quien sabe que otras mentiras sin piedad.
Allá llegaron e hicieron todo lo que pudieron. Salieron a pelear y a defender a la patria con una fuerza que genera orgullo, soportaron el frío, el hambre, las bajas de sus compañeros más queridos. Aprendieron a matar, a apretar un gatillo...
Ellos no estaban preparados para tanta locura, ni para enfrentarse a semenjante matanza con armas que no eran capaces de vencer a la poderosa tecnología de los ingleses. Eran armas de principios de siglo.
Mientras tanto, en el resto del país todo era euforia. Una campaña de prensa manipulada, hacía creer a todos que la guerra estaba ganada, que en Malvinas los chicos argentinos estaban venciendo a los ingleses. La gente apoyaba a sus guerreros, les enviaban cartas, comida, abrigo. Todo eso sin saber que nada de la solidaridad de la gente les llegaba, que ellos peleaban pero no podían contra el poderío inglés, contra el hambre, contra el frío.
En Malvinas murieron 649 argentinos, 255 británicos y 3 civiles isleños y hubo más de 700 heridos. Pero Malvinas se llevó mucho más que esas vidas. Al volver, muchos no soportaron los recuerdos y decidieron terminar con su vida. Más de 450 ex combatientes terminaron así con su calvario.
Los mandaron directo a morir. Sabían que era imposible ganar esa guerra pero no importó. Querían perpetuarse en el poder, era lo único que pensaban. Y los llevaron camino a la muerte. La mayoría de ellos eran más chicos de lo que soy hoy yo. Tenían edad de salir con amigos, de divertirse, de ser adolescentes. Les enseñaron a matar, les mostraron el horror, les arruinaron la vida, los mataron sin piedad.
Por los que no volvieron tengo bronca. Los condenaron por nada, de antemano. Les quitaron la vida. Dejaron a sus familias destrozadas. Por los que decidieron terminar con sus vidas, deseo que donde estén por fin tengan paz. Y por los que todavía están siento un gran orgullo. Por haber hecho tanto allá pero sobre todo, por haberse bancado la vida con esas imágenes dando vueltas, por haber sido tan fuertes, por ser tan solidarios, por quedarse para contar la historia, para que se sepa y no se repita.
Hace 26 años un montón de chicos eran lanzados a la muerte. Hoy recordamos a los caídos en Malvinas y a los veteranos de esa guerra cruel. Guerra, palabra fuerte. Y mucho más fuerte se siente cuando uno se da cuenta que fue acá, hace poco, ahí cerquita, más fuerte suena cuando se sabe que sabían que se iba a perder y los mandaron igual...

Ellos se quedaron en Malvinas:
http://www.tradiciongaucha.com.ar/malvinasargentinas/heroes.htm

*Ita*

Ya no

No soy lo que ustedes querían que sea. Ya nunca más me verán reír. No me lo pidan, no lo esperen, porque no sucederá. No lo entenderán, ya lo sé.
Pero no es eso lo que duele. Lo que duele es no ser quien quiero ser. Lo que duele no es no ser lo que ustedes querían. Es no ser lo que yo soñé.
No voy a reír, ya no. Nunca más.

A 32 años del Golpe Militar en Argentina

El 24 de marzo de 1976 era derrocada la presidenta Isabel Martínez de Perón. Asumió el poder La junta de Comandantes, integrada por el Teniente Gral. Jorge Rafael Videla, el Almirante Eduardo Massera y el Brigadier Gral. Orlando R. Agosti. Jorge Rafael Videla fue designado como presidente de facto. Ese triste día comenzó el "Proceso de Reorganización Nacional", como ellos lo llamaron.
La Junta Militar impuso el terrorismo de Estado que desarrolló un poyecto planificado, dirigido a destruir toda forma de participación popular. El régimen militar puso en marcha una represión implacable sobre todas las fuerzas democráticas, ya sea políticas, sociales y sindicales, con el objetivo de someter a la población instaurando el terror y así imponer un orden, sin voces disidentes. Así se inauguró el proceso autoritario más sangriento de la historia Argentina. Estudiantes, sindicalistas, profesionales y otros fueron secuentrados, asesinados y desaparecidos.

El plan sistemático organizado por los militares tenía como objetivo la eliminación de los subversivos. Este grupo estaba compuesto por las organizaciones guerrilleras, pero también por los activistas o simpatizantes de cualquier movimiento de protesta o crítica social: obreros, universitarios, comerciantes, profesionales, intelectuales, sacerdotes, empresarios y más.
La desaparición fue la fórmula utilizada para cumplir con el plan. El subversivo era secuestrado por un comando paramilitar y luego, convertido en un número y sin ninguna garantía legal, quedaba a merced de sus captores. La desaparición de personas fue un programa de acción, planificada con anticipación. Si no hay preso, cadáver ni víctima, nadie puede ser acusado de nada, por eso fue utilizado este método. Los detenidos fueron sometidos a interrogatorios y a las más duras torturas. Luego eran arrojados al mar desde aviones o fusilados y enterrados en fosas sin identificación.
Además del secuestro de adulto hubo un plan sistemático de apropiación de niños. Los chicos robados o los que las madres parían en centros de detención fueron vendidos, abandonados o inscriptos como hijos propios por muchos militares. Ellos pensaban que estos nenes debían perder su identidad ya que la subversión se trasmitía a través del vínculo familiar. Si sus padres desaparecían pero ellos seguían en su entorno, nunca se iba a eliminar la ideología que intentaban combatir

Algunas acciones del nuevo gobierno
*Suspende la actividad política
*Suspende los derechos de los trabajadores
*Interviene los sundicatos
*Prohíbe las huelgas
*Disuelve en COngreso
*Disuelve los partidos políticos
*Destituye la Corte Suprema de Justicia
*Interviene la CGT
*Interviene la Confederación General Económica (CGE)
*Suspende la vigencia del Estatuto del Docente
*Clausura locales nocturnos
*Ordena el corte de pelo para los hombres
*Quema miles de libros y revistas considerados peligrosos
*Censura los medios de comunicación
*Se apodera de numerosos organismos

En medio de la crisisi política, económica y social del régimen militar, el gobierno de Leopoldo Galtieri recurrió a la estrategia de recuperar las Islas Malvinas. El 2 de abril de 1982, tropas argentinas arribaron a las islas. Argentina estaba en inferioridad de condiciones en cuanto a armamento y preparación de sus soldados. Los chicos que fueron a combatir a esa guerra estaban condenados a morir. Fueron más de 600 los caídos en Malvinas. La pelea terminó el 14 de junio con la rendición argentina. La derrota marcó el derrumbe político del régimen.

Esta es apenas un breve resumen de lo que aconteció en los años más oscuros de Argentina. 1976 - 1983. NUNCA MÁS.

(Ministerio de educación http://www.me.gov.ar/efeme/24demarzo/index.html)

Yo no lo viví, faltaban varios años para que entrara en este mundo. Pero hoy no puedo olvidar. Me enseñaron que pasó, me preocupé por aprender, por investigar, me llené de indignación con las palabras militares y se me llenan los ojos de lágrimas cada vez que veo escrito el nombre de un centro de detención clandestino.
Hace 31 años se iniciaba en Argentina una cruel Dictadura Militar, donde la tortura y desaparición de personas, el secuentro de bebés, el cambio de identidad, el miedo y la muerte eran cosas de todos los días. Eran tiempos de una Argentina donde los comprometidos se tenían que callar o les podía pasar lo peor, donde la gente común jamás se enteró que le pasó al vecino que no veía más, donde un Mundial sirvió para esconder los gritos de los torturados, donde cada semana salía un vuelo, el de la muerte, desde donde tiraban vivos a aquellos que consideraban una amenaza por pensar distinto, por planear un país mejor.
Hoy hay cerca de 30 mil desaparecidos. Ellos estuvieron dentro de algunos de los 340 centros clandestinos de detención que hubo en todo el país en aquellos años. Ahí vivían en condiciones inhumadas, atados, vendados, con hambre, sin identidad, sin derechos, casi sin posibilidades de sobrevivir. Fueron sometidos a interrogatorios a base de duras torturas: golpes, picanas eléctricas en las zonas más sensibles, violaciones y más. Cada semana eran fusilados o enviados en un vuelo hacia la muerte. Eran sedados y arrojados vivos al mar. Sus hijos eran robados, enviados a las casas de sus asesinos, a vivir una vida que no era suya, arrancados de sus mundos, de su identidad.
Cada vez que leo los testimonios de los que lograron escapar, que veo fotos de los lugares donde estuvieron prisioneros, cada vez que escucho hablar a uno de los chicos recuperados, cada cosa que me recuerde el infierno por el que tuvieron que pasar, todo me provoca un dolor enorme, una indignación difícil de explicar, un nudo en el pecho que no deja respirar. Nadie, pero NADIE, se merece pasar por las cosas que ellos pasaron.
Hoy más que nunca rechazo que sea feriado el 24 de marzo. Hoy más que nunca me enoja que el Día de la Memoria quede empañado por unas minis vacaciones de semana santa. Hoy más que nunca creo que los chicos debieron ir a la escuela y aprender ahí lo que significa este día. Hoy más que nunca me enoja que los diarios más importantes de la Argentina hayan olvidado poner en sus tapas que día es. Y me enoja que la presidenta esté de vacaciones en su casa en vez de estar junto a las Madres y Abuelas de Plaza de Mayo, quienes reclaman justicia por sus hijos, quienes buscan a sus nietos desaparecidos dentro de familias que se los apropiaron ilegalmente, quienes 32 años después siguen buscando el cuerpo de sus hijos que desaparecieron en aquella época del terror.

Hoy es día para recordarlos, para saber que 30 mil personas desaparecieron del mundo por pensar diferente, por ser comprometidos, por querer una vida mejor, por oponerse a ese Régimen Militar que destruyó el país.
Hoy desde acá es mi pequeño homenaje a ellos. Ojalá nunca se olvide qué pasó, porque no olvidar es la forma de lograr que no se vuelva a repetir. Es mi homenaje para los desaparecidos argentinos y los de toda Latinoamérica, para los exiliados, los torturados, los secuestrados, para todos aquellos que sufren al recordar la oscuridad y para los que nunca volvieron a ver la luz. Y para los que luchan todavía por JUSTICIA.

Página de las Madres de Plaza de Mayo
http://www.madres.org/

Página de las Abuelas de Plaza de Mayo
http://www.abuelas.org.ar/

Carta abierta a la Junta Militar, por Rodolfo Walsh (periodista desaparecido días después de enviar esta carta) RECOMENDADA
http://www.carbonell.com.ar/cartaabiertalajuntamilitar.htm

Canciones que recuerdan la Dictadura Militar en Argentina
http://www.me.gov.ar/efeme/24demarzo/canciones.html

*Ita*

Más muerte en el fútbol

(Los amigos de Emanuel, sin consuelo)

Uno se pregunta por qué. Y no encuentra respuestas. Uno siente la pasión por el fútbol, por sus colores, por su equipo del alma. Pero igual no logra entender qué eso valga mucho más que una vida.
Es que no hay explicación posible para semejante locura, es que ni la cabeza ni el corazón me dan una respuesta coherente a ese interrogante: ¿por qué?
Emanuel Álvarez murió ayer cuando iba a la cancha a ver a su equipo del alma, Vélez. ¿Por qué no pudo llegar? ¿Por qué esa fiesta que es el fútbol tiene que convertirse en muerte, en dolor? Si alguien conoce la respuesta, que me la diga, porque no hay forma alguna que entre en mi cabeza.
El fútbol es fiesta, es ir a pasar la tarde con tus amigos y ver a tu equipo del alma, es cantar, gritar, sufrir por ese gol que no fue, ser feliz por la victoria. O eso debería ser. Sólo eso. Pero no, hay siempre un grupo que se dedica a arruinar todo, son esos que no valoran la vida de nadie, que destruyen el fútbol, que logran alejar al verdadero hincha de la cancha.
Porque a mí que nadie me venga a decir que esos que matan son hinchas. ¿Matan por la camiseta? No, matan por intereses, por locura, por un desprecio por la vida que no tiene explicación. Esos no son hinchas. Esos que amenazan jugadores, que planean emboscadas para los hinchas visitantes, que llevan un arma a la cancha, todos esos no son hinchas. Son gente que hace del estadio y sus alrededores, su campo de batalla. Y los verdaderos hinchas son aquellos que se quedan en sus casas a mirar el partido por la tele y que jamás llevan a sus hijos a conocer la camiseta que aman por miedo a lo que pueda pasar. Y son aquellos, los que se arriesgan, los que van a la cancha y se olvidan del miedo, pero no se pueden descuidar porque todo puede pasar en el Estadio. O alrededor de él.
Da mucho odio y mucha impotencia. Es un dolor que toca a todos los que alguna vez fuimos a la cancha. Podrías haber sido vos, yo, tu hijo, tu hermano. Hoy fue Emanuel, ¿mañana quién? Él se fue, pero quedamos de este lado un montón de hinchas que nos preguntamos como sigue esto. El fútbol no se va a acabar, porque hay montones de intereses de por medio. Y los violentos tampoco, porque también hay intereses en eso. ¿Entonces qué? ¿Cerramos los ojos y hacemos de cuenta que acá no pasó nada? No se puede....
¡Basta de muertes! ¡Basta de matar a la gente con la excusa del fútbol! ¡Basta de toda esta locura sin sentido! Llegó el momento en que hasta digo: Basta de Fútbol. Si eso que amo va a generar tanto odio, tanta rivalidad, tanta estupidez, que se termine YA.
Emanuel tenía 21 años y lo mataron de un balazo cuando iba en el micro camino a la cancha de San Lorenzo. Emanuel no es un caso aislado, tristemente es UNO MÁS. Uno más entre tantos que se fueron vistiendo la camiseta que los hizo feliz. Uno más que por ahora no tendrá justicia. Uno más con un asesino anónimo, que lo dejó sin vida y nadie lo vio. Uno más que murió por el fútbol, por sentir esa pasión inigualable, la de ser feliz gritando GOL.
Emanuel ya no podrá festejar. Y nadie se merece eso. No hay razón alguna que explique por qué alguien tiene que morir por amar ir a una cancha.
Este post no intenta dar respuestas, sino hacerse preguntar. Y expresar indignación, tristeza, dolor. Por qué y hasta cuándo son mis preguntas. Las respuesta no las encuentro ni en la banda de mis amores...

La noticia (Diario Olé - 15/03/07):
"Alrededor de las 16.15, Emanuel Álvarez murió de un paro cardiorrespiratorio después de recibir un balazo certero y final en Perito Moreno y Mariano Acosta, justo frente a La Quemita. Emanuel iba con medio cuerpo afuera, gritando por El Fortín, ilusionado con su Vélez de punta y ansioso por ese clásico que estaba por vivir. Viajaba en el cuarto micro de una larga fila de 40 que había partido desde Liniers, como siempre que el equipo juega fuera de casa. Entendió poco y no tuvo tiempo de nada cuando sintió ese ardor en el pecho que terminaría sacándole la vida a los 21 años. La ambulancia del Same llegó a las 16.02 a la esquina de Balbastro y Perito Moreno, a unos 200 metros del lugar del impacto. Habían pasado 20 minutos desde el llamado. Emanuel ya agonizaba, se terminó de descomponer en el camino al hospital."
"Nadie sabe cómo fue. Ahora, poco después de las siete de la tarde, pasa un colectivo 132 por la puerta del Hospital Parmenio Piñero. Está repleto de hinchas de San Lorenzo que acusan a los de Huracán por la muerte. Primera hipótesis: el tiro salió del predio del Globo. Otra versión indicaba que el balazo había salido desde una parrilla ubicada enfrente de la Quemita, aguantadero habitual de algún sector de la barra de San Lorenzo. Y la Policía había agregado una tercera teoría, la de una interna en la barra de Vélez. Hay una chica que dice haber visto todo: un auto blanco, el verdugo vestido de San Lorenzo que baja y dispara la bala feroz, fatal. Dice que vio todo menos la cara del asesino. Sí, otro asesino invisible.
"Después de romper los alambrados de la popular, amenzar a los jugadores para que no se juegue el encuentro y recibir la represión policial, los barras juntan los trapos y van a buscar revancha. La escena es violentísima: los vándalos paran frente a la Quemita y cargan piedras. El empleado de la YPF que está en diagonal corre a guarecerse en el baño de la estación de servicio. El portón de ingreso al predio de Huracán cede bajo el peso de varios cuerpos descontrolados. Enfrente, vuelan mesas, sillas, ventanas. Saltan los vidrios del restaurante. La Policía no aparece. Apenas un agente mira a la distancia, tan escondido como el empleado del surtidor. El comisario Guillermo Benedicto, de la seccional 34, es contundente: "El operativo no falló, fue perfecto. El hecho se produjo fuera de nuestra jurisdicción (es terreno de la 36). La responsable es la División Operativos".
"Emanuel es otro muerto de nadie. De Huracán. De San Lorenzo. De Vélez. De la Quemita. De la parrilla. Del fútbol. De todos. Sí, Emanuel es otro muerto de todos nosotros"

*Ita*

Fotitos tiernas

Cero ganas de escribir, así que los dejo con estas fotos re lindas de unos gatitos. Ya volveré a contar cosas :)

*Ita*

Día Internacional de la Mujer

Para aquellas que se levantan día a día en busca de sus sueños, que tienen toda la fuerza, que se llevan el mundo por delante, que llaman la atención en cada lugar que estén, que son felices, que aman su vida.

Y para las otras, las que a veces están tristes, las que por momentos pasan desapercibidas pero trabajan más que muchas, las que están ocultas dentro de ellas mismas, las que no tienen tanta fuerza y todo les cuesta el doble.

Para las que irradian luz en cada paso, llenando de chispa y locura nuestro mundo y también para aquellas precavidas que enseñan a mirar por donde caminar. Para las que no se dejan manejar y llevan las riendas de su vida y para las otras, las que tienen quien dirija su camino.

Para las que son grandes, para las que son chicas, para todas aquellas que más de una vez se levantaron con ganas de ser hombre y no pasar por ciertas cosas, y para aquellas que aman ser mujeres, con sus cosas buenas y sus cosas malas.

Para aquellas que son pura gracia y un poco de locura, las que son románticas y llenas de amor, para las que se sienten a veces extrañas, para las que no saben como son, para aquellas que son silenciosas y trasmiten sin hablar, para las que hablan hasta por los codos y las que a veces quieren gritar.

Para las que lloran, para las que prefieren sonreírle a la derrota, para las que no demuestran sentimientos, para aquellas que sufren en silencio y las que comparten con su entorno la alegría.

Para quienes creen que ya todo está perdido y para las que no, para las que saben que la esperanza es el primer paso para cambiar la historia y que los sueños son posibles.

Para todas ellas es este FELIZ DIA así de GRANDE.

Desde acá les deseamos que disfruten al máximo su día y les proponemos algo: Sólo por hoy dejen de lado el dolor, las lágrimas, la tristeza, las derrotas, los objetivos lejanos, las tareas, las preocupaciones. Aunque sea por hoy permítanse ser felices. Busquen algo que les haga bien, que les de alegría, que les trasmita paz, algo que las relaje, que las haga sentir vivas. No hace falta que sean grandes hazañas, sino un momento para reencontrarse con ustedes mismas, con aquello que les gusta hacer y siempre dejan de lado por no encontrar espacio en el reloj de la locura cotidiana.
(A participar de esta propuesta también invitamos a los hombres porque a todos nos hace bien estar contentos aunque sean unas horas).

Desde acá, les deseamos lo mejor :)

*Ita*

Colores en el viento

Te crees señor de todo territorio
La tierra sólo quieres poseer
Mas toda roca, planta o criatura
Viva está, tiene un alma, es un ser.

Tú crees que igual a ti es todo el mundo
Y hablas como un gran conocedor
Mas sigue las pisadas de un extraño
Y mil sorpresas hallarás alrededor.

Escuchaste aullar los lobos a la luna azul
O has visto a un lince sonreir
O unirte a la voz de las montañas
Y colores en el viento descubrir
Y colores en el viento descubrir.

Corramos por veredas en el bosque
Probemos de sus frutos el sabor
Descubre que riquezas te rodean
Sin pensar un instante en su valor.

Hermanos son el río y la lluvia
Amigos somos todos como ves
Vivimos muy felices tan unidos
En un ciclo fraternal que eterno es.

Escuchaste aullar los lobos a la luna azul
O has visto a un lince sonreir
O unirte a la voz de las montañas
Y colores en el viento descubrir
Y colores en el viento descubrir.

Cuan alto el arbol será
Si lo cortas hoy, nunca se sabrá
Ni oirás aullar los lobos a la luna azul
Sea blanca o morena nuestra piel
Todos tenemos que cantar con las montañas
Y colores en el viento descubrir

Si no entiendes que hay aqui
Sólo es tierra para ti
Sin colores en el viento descubrir

Hace varios días que escucho una y mil veces esta canción, me parece preciosa e invita a pensar. Me gusta más la versión que tengo yo que la de este video, pero en fin, la letra, que es lo importante, es la misma :)

*Ita*

Te aliviará

(No conseguí uno mejor :( )

Que droga dura es la soledad
que no te deja sostener
los ojos fijos en el televisor
ni el mundo bajo tus pies.

Tiempo amarillo de la felicidad
también tu foto en la pared
pero cuando el pecho aprieta a mas no poder
canta, cantar hace bien.

Yo sé que te aliviará
yo sé que te aliviará
yo sé que te aliviará, la pena.

Cuando la impotencia no te deja respirar
o cuando el río se seca
cuando entierras a alguien y sabes que nunca más
cuando al fin la casa se hace vieja

Pero hay algo hermoso en tus ojos y en luchar
y en sentirse bien sí se gana, tu ilusión es todo lo que tienes amor
tu ilusión y estas cinco palabras
Yo se que te aliviará
yo se que te aliviará
yo se que te aliviará, la pena.

Yo se que te aliviará
yo se que te aliviará
yo se que te aliviará, la pena.

Y si no podés y necesitás
y si hay que correr un riesgo que te haga daño
fly away, fly away hasta que vuelvan las luces.

Yo se que te aliviará
yo se que te aliviará
yo se que te aliviará la pena...

Canción de Fito Páez.

Post dedicado a esa persona que pasa noches conmigo sintiendo lo mismo que yo. Yo sé que vas a entender mejor que nadie lo que significa esta canción. "Yo sé que te aliviará la pena..."

*Ita*

¡Gracias Freud!

¡Gracias! ¡Mil gracias! Gracias por poner en palabras mi locura. Y por hacerme entender que en realidad no estoy loca. Gracias porque cada uno de mis sentimientos aparecen en tus libros. Y aprendo día a día que nombre le diste a mis diferentes locuras. ¡Gracias Sigmund Freud!

Para quienes no lo conocen, es el padre del Psicoanálisis. Podría hacerles un resumen de su trabajo, pero llevaría tiempo, así que, por ahora, este post es sólo de agradecimiento. Él, y sólo él, desde donde esté, entenderá por qué.

*Ita*

Silencios

¿Por qué mentir? Simplemente para poder seguir relacionandose con otros, con todos aquellos que no aceptan tu verdad, que no soportan que expreses eso que sentís. Y hay que mentir, u ocultar, aunque quien sabe mirar, descubre que la mentira no se puede sostener.

No voy a reír porque todos los demás quieren que así sea. No voy a decir que soy feliz nada más que para que un puñado de gente se quede tranquila. No hablo para no trasmitir el vacío que hay dentro. Quedo en silencio así ellos pueden hacer eso que quieren: imaginarse que estoy bien así no se preocupan. Pero cualquiera que mire más profundo puede ver el gris en mis ojos, puede entender que mi silencio es soledad, puede descubrir que la risa ya no es parte de mi vida.

*Ita*

Cajita Mágica

Cajita de cristal, cajita que retiene voces, lugar extraño donde hay vida.
Así era ese mundo donde fui feliz. Así era ese lugar donde todo parecía ser mágico.
De un lado, un vidrio que te comunica al mundo, al que debés estar atento para que nada salga mal, donde debés aprender a mirar de reojo confiando en el que está del otro lado.

Del resto de los lados, una pared acolchada que no deja pasar nada, ni aire, ni palabras, ni miedos.
Una vez Luis Novaresio, gran colega y profesor, dijo que los periodistas somos gente rara. Y entonces esa cajita es el lugar ideal para nosotros. Una ventana al mundo, para ver todo, para saber que te estás comunicando con otros. Y paredes acolchadas, como una especie de manicomio, para encerrar todo loco suelto llamado periodista.
Hay puro encierro, no se escucha nada de afuera, no pasa el aire, no entra ni sale nadie cuando se prende la luz verde. Lo curioso es que uno jamás se siente encerrado. Se siente libre, capaz de decir, de crear, de ser uno.
Extraño muchísimo ese lugar. Me gustaría volver a ese estudio de radio. Hablar. Crear. Extraño la cajita de cristal en la que alguien dijo que yo hacía las cosas bien.

*Ita*

Como no tener mala suerte y no morir en el intento

Al principio pensé que era casualidad, después se tornó algo… como decirlo… sospechoso… Pero al final se sintió rutinario. Y sí, estoy hablando de la mala suerte. Y para los que no creen, en este simple pero complejo par de palabras les voy a demostrar que si existe y cada día convive conmigo.
De alguna manera tiene relación con el posteo sobre la Ley de Murphy, pero aunque se asemejen son diferentes.
No voy relatar escenas de mi vida cotidiana donde se presenta la “mala suerte” pero voy a hacer referencia a algunos hechos que me hicieron creer en que realmente existe… Porque no es normal que cada vez que suba a un tren (subte) se rompa. Sí es normal una vez, dos es coincidencia, pero.. ¡prestar atención! La primera vez es Ley de Murphy, ¡la tercera es mala suerte! Ahí esta la diferencia, ¿me entienden?
Frente a intentos desesperados de organizar todo para que salga bien y por el contrario siempre hay un palo en la rueda, recurrimos al final a algo que nos proteja, algún “escudo” y aunque digamos “yo no creo en esas cosas” al final no nos queda otra que terminar con cábalas, amuletos y amuletitos.
Es cuando comenzamos a creer en amuletos donde se nos abre una ventana nueva de interpretación y todo suceso lo tomamos como “La señal”. Y caemos en la exageración, como por ejemplo, no querer salir de la casa cuando se nos cae una gotita de aceite al piso, salir corriendo cuando vemos una lechuza o quedarnos atónitos cuando nos dimos cuenta que nos alcanzaron el salero y lo pasaron de mano en mano, ¡dios mío! ¡Eso si es una tragedia! Y ni hablar de convivir y hacer una vida normal un martes o viernes 13, donde mas de uno saldría armado a la calle para matar todo gato negro que se cruce por delante y quemar toda escalera de albañil que interrumpa el paso en una vereda.
Por todo eso yo digo: ¡¡¡BASTA DE SUPERSTICIONES!!! (y es acá donde lamentablemente se relaciona con la Ley de Murphy) Si tenemos mala suerte es inevitable, algunos nacen con una estrella…otros estrellados. A los segundos, los estrellados que convivimos día a día con nuestra pizca de mala suerte, les digo que siento que al final hay una recompensa. Y como dije en otros posteos… no existe la plenitud total… pero…¡nunca esta mal volver a intentarlo!

*Noe*

Puede ser - La Oreja de Van Gogh y el Canto del Loco

No sé si quedan amigos

Ni si existe el amor

Si puedo contar contigo

Para hablar de dolor

Si existe alguien que escuche

Cuando alzo la voz

Y no sentirme sólo.

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy.

Naces y vives solo,

haces y vives solo

naces y vives solo hoy.

Voy haciendo mis planes

Voy sabiendo quien soy

Voy buscando mi parte

Voy logrando el control

Van jugando contigo

Van rompiendo tu amor

Van dejándote solo

Naces y vives solo,

naces y vives solo,

naces y vives solo hoy.

Algo puede mejorar

Algo que pueda encontrar

Algo que me dé ese aliento

Que me ayude a imaginar

Y yo lo quiero lograr

Y sólo quiero recordar

Y darle tiempo a este momento

Que me ayude a superar

Que me dé tu sentimiento

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol

Puede ser que el mal domine tus horas

O que toda tu risa le gane ese pulso al dolor

Puede ser que lo malo sea hoy.

*Ita*

Amigos

Hay amigos eternos, amigos que son de piel y otros que son de fierro.

Hay amigos del tiempo, de la escuela, del trabajo. Amigos que se aprenden, amigos que se eligen y amigos que se adoptan.
Hay amigos del alma, del corazón, de la sangre.
Hay amigos de vidas pasadas, amigos para toda la vida.
Hay amigos que son más que amigos.
Hay amigos que son hermanos, otros que son padres; también hay amigos que son hijos.
Hay amigos que están en las buenas, otros que están en las malas, hay amigos que están siempre.
Amigos que se ven, otros que se tocan, otros que se escriben.
Por supuesto que hay amigos que se van, que nos dejan; hay amigos que vuelven y otros que se quedan.
Hay amigos inmortales, amigos de la distancia.
Hay amigos que se extrañan, que se lloran, que se piensan. Amigos que se desean, que se abrazan, que se miran.
Hay amigos de noche, de siestas, de madrugadas.
Hay amigos hombres, amigos mujeres, amigos perros.
Hay amigos que deliran, otros que son poetas.
Hay de los que dicen todo, amigos que no hacen falta decirlos. Amigos nuevos, viejos, viejos amigos.
Hay amigos sin edad, amigos gordos, flacos.
Hay amigos que no nos llaman, que tampoco llamamos.
Con poco tiempo, amigos desde hace una hora, desde recién.
Hay amigos que dejamos ir, otros que no pueden venir, amigos que están lejos, amigos del barrio.
Amigos de la palabra, amigos incondicionales.
Hay también amigos invisibles, amigos sin lugar, amigos de la calle.
Amigos míos, amigos tuyos, amigos nuestros.
Hay muchos amigos; amigos en común, amigos del teatro, de la música, amigos de verdad.
Hay amigos que están tristes, otros que están alegres, otros que simplemente no están.
Hay amigos que se la pasan en la luna, otros en el campo, y otros en el cielo.
Todos, absolutamente todos los amigos tienen algo en común:
SON INDISPENSABLES.

Encontré este texto en el fotolog de Luchy (http://www.fotolog.com/lu_chy_06) y me encantó. Sobre todo por lo que yo siento hoy.

*Ita*

Las tengo en sueños

En mis sueños entendí que siempre las voy a tener y que nunca las voy a olvidar. Y cuando estoy despierta, duele extrañar. Las tengo en sueños...

*Ita*

Mamás adolescentes

Hay muchos prejuicios con ellas y yo muero de odio. Hay comentarios fuera de lugar, miradas que no ven, gestos que molestan. Madres adolescentes, yo las admiro.
Las personas hablan mal de ellas, piensan que buscaron la situación en la que se encuentran, las juzgan. Pero yo conozco bien de cerca las sensaciones, el miedo, el dolor, la incertidumbre que viven desde el día que ven las dos rayitas hasta tener su bebé en brazos.
Es cierto que podrían haberse cuidado pero son justamente adolescentes y éstos se caracterizan por desafiar los límites, por quebrar las reglas, por no tener miedo a nada y, por lo tanto, no conocer la precaución. Es así, no son adultos, son chicos jugando a ser grandes, son adolescentes buscando lo que les hace bien y no miden los riesgos, como casi todos los que transitan esa edad.
En esa etapa fallamos montones de veces, nos pegamos la cabeza contra la pared, hacemos todo mal y es de aquellos errores que aprendemos lo que nos servirá en la futura vida de adultos. Pero a ellas, y a ellos, este error les cuesta más caro, mucho más caro, porque no hay forma de remediarlo. No gente, no se lo buscan, es el ¿castigo? que les da la vida por transgreder los límites.
Todo cambia desde ese momento. Empiezan las sospechas de embarazo y hay nervios, muchos, pero siempre está la esperanza de que todo sea un mal sueño. La nube adolescente parece explotar de golpe cuando la segunda rayita del test termina de marcarse. Mil cosas se cruzan por la cabeza de esa futura mamá, pero son dos las que duelen más que nada: los proyectos de vida que ya no serán y la idea de defraudar a la familia.
Piensan en que ese embarazo puede desaparecer, esfumarse de golpe pero cuando se dan cuenta que eso no es posible, empieza el duelo. Sufren por lo que no serán, por lo que deberán dejar, por no haberse cuidado, por lo que van a decir.
Lo más duro es el momento de contarselo a la familia. Cuando habían empezado a asumir el embarazo, tienen el duro golpe de escuchar sermones y el dolor de sus papás.
No hay vuelta atrás. Y es cuando todo el entorno de la embarazada entiende eso, cuando realmente la mirada cambia. Cuando se sienten seguras y con apoyo, empiezan a imaginarse lo que será ser mamás y se pasan días enteros entre amigas buscando un nombre para ese bebé que empieza a ser sentido como un milagro y ya no como un castigo.
Hay miedo, mucho, hay una incertidumbre que mata, pero el dolor empieza a calmarse. Y como dije al principio, yo las admiro: por su fuerza, su valentía, sus ganas de vivir, de enfrentar los prejuicios y, en muchos casos, la fortaleza enorme de pasar el embarazo solas, porque son ellas, las que no siguen en pareja, las más juzgadas.
Cuando llega el bebé no hay grandes secretos, son mamás como todas, grandes madres que buscan la mejor forma de criar un hijo, de darle todo. Hay una sola diferencia con mamás mayores: mientras aprenden esta complicada tarea de ser madres, también crecen, se enfrentan a los mismos miedos y golpes de cualquier adolescente y buscan lo mejor para ser, en el futuro, adultas.
No dejan de ser nenas por ser madres, dejan de ser chicas en el momento que están listas para ser adultas, como cualquiera de sus amigos y compañeros. Es por eso que necesitan mucho apoyo, muicha ayuda, porque atraviesan a la vez dos grandes procesos de aprendizaje que cuestan. Y, al contrario de lo que muchos piensan, no tienen que dejar de ser chicas hasta que estén listas. Eso no significa que no se encarguen de sus hijos porque sí lo hacen, a su manera, como pueden, como todas las mamás.
No digo que ser madre adolescente sea lo ideal, creo que hay métodos para intentar bajar la cantidad de niñas madres (ya algún día aclararé esto). Pero una vez que pasó, no se vuelve atrás y no hay que juzgarlas sino apoyarlas.
Estos nenes aman a sus mamás como cualquier otro, porque ellas les dieron la vida, pero sobre todo porque aprendieron a darles amor. Yo las admiro y agradezco a la vida haberme permitido tenerlas tan cerca, conocerlas a fondo, saber que piensan, que sienten y poder así pelear por ellas, defenderlas, decirle al mundo que las mamás adolescentes tienen una fuerza increíble digna de imitar.
Gracias a esas personitas que me permitieron conocer ese mundo, dejarme estar cerca de ellos y entender sus reacciones, por demostrarme que a pesar de los miles de miedos lograron ser grandes madres. Yo las amo y las admiro profundamente. Y es por ellas que voy a defender a las mamás chicas siempre que la mirada injusta esté sobre ellas.

(Y como le dije a Noe, podría escribir segunda, tercera y cuarta parte sobre este tema. Algún día llegará).

*Ita*

Año nuevo, ¿vida nueva?

Ita me delegó escribir los planes para el nuevo año. Primero pensé que estaba cansada y por eso me pasó esa tarea a mí. Después, ambas le echamos la culpa al calor y tercero, me di cuenta que me lo dejo a mí porque la otra noche, cuando festejábamos año nuevo, le nombré una serie de proyectos que, todos en general, hacemos cuando termina un año para realizar en el siguiente.

Algunos que recuerdo son estos:

• La clásica: Bajar de peso (jajaja!!!). Toda la gente con algunos kilitos de más me entenderá. ¿Y quién no se habrá propuesto como meta esto?

• Para los que estudian: Nos decimos interiormente, como si fuera un onceavo mandamiento, "leeré cada capítulo que se dicte en cada clase y no lo dejaré para leer 3 días antes del parcial" (¡Mentira!)

• Para los que no son amigos de la tecnología: "Voy a aprender a programar cada aparato y aparatito nuevo" Que al final terminamos rompiendo y desistimos de la idea.

• Una muy graciosa: Este año voy a ser ordenada…, voy a doblar la ropa y no dejarla tirada, voy a clasificar los apuntes de la facultad y voy a guardar todo anillo, anillito, cadenita, dije, aro, arito, arote en un alhajero para no volver a perder nada… (Características que generalmente se cumplen los 2 primeros días. Mentira, en realidad sólo uno: el lunes)

Bueno, eso es un resumen de los planes que nos hacemos casi todos cuando comenzamos cada año. Cabe aclarar que no son los míos porque no creo en las falsas esperanzas. Voy a seguir siendo desordenada, voy a seguir con mis kilos de más, voy a seguir perdiendo mis alhajas y por más que intente, nunca voy a ser amiga de la tecnología…

Pero…¡nunca está mal volver a intentarlo!

*Noe*